罰せずにはいられない

アルコール依存症の夫に対してのnoutiの反応の中で、
異常だったものの一つに、

罰せずにはいられない！

心理があります。

罰せずにはいられない！

つまり、

あなたのせいで私は苦しい思いをした。

その思いを、相手にも感じてもらい、
罰を受けてもらわないといけない！という思いです。

もう、考え方がそもそも悪魔みたいな発想です。

傷ついた自分は、
自分がどれほど傷ついているかを表すために、
本当にドラマチックなことをしました。

✔︎自分の部屋にある荷物をゴミ袋に入れて、
家から出て行こうとするパフォーマンス。

✔︎完全に別居準備を始めるために、
必要な食器を一通り揃えて、
自分の部屋に持っていくパフォーマンス。

✔︎壁を思いっきり叩いて、
（でも、夫と違って、穴は開かない程度に手加減して。お金かけたくないから。）
怒りを現すパフォーマンス。

✔︎わざとすべてのメール、着信を
無視し続けて、相手に本気度を分からせるパフォーマンス。

・・・

・・・

思い出せてないだけで、まだまだあったと思います。

全部パフォーマンスでした。

もちろん、その当時は、
「よし、パフォーマンスをしよう！」

なんて思ってもいなかったけれど、

結局は、
家から出ていかない、
別居もしない、
音にビビって、夫が大丈夫かと言ってくれたらやめる、
最後にはメール連絡をする、

・・・

・・・

でした。

だから、しばらくの間、
「お仕置き期間」＝「罰したい気持ち」
を表したかっただけなんです。

私こんなに怒ってますよー！ってね。

自分がどれほど傷ついているかを、
分からせてやろうとするありとあらゆることは、
本当に惨めさと虚しさだけで終わり、
何一つ益がなかったです。

アルコール依存症者にとっても、
日々絶え間ない自責で苦しんでいるのに、
他人が更にパフォーマンスを追加してきて、
これでもか！と責めるので、
当然、飲酒量は膨れ上がります。

本当、何一つ益がないです。

復讐心でも、
リベンジでも、

攻撃の的が、相手に向いている、
ありとあらゆる、敵意と憎悪は、
自分を破滅に追い込みます。

ちなみに、noutiは何度も、この

罰せずにはいられない！

を繰り返しました。

繰り返しても、
繰り返しても、
結果は散々でした。

思えば、
そもそも自分のことに対して、
適当だったから、

夫に適当な感じに扱われたら、
やっぱり自分は適当な人間と思って、
自暴自棄になっていたし、

夫からの評価を、
暴言を、間に受けて、
意味もなく落ち込んだり、
泣いていたりしていました。

でも、元をたどれば、
結局、その頃のnoutiは、
nouti自身が、一番、自分を信じていなかったし、
自分を愛していなかったし、
自分を大切にしていなかったし、
適当に扱っていたんです。

だから、夫の一言、一つの言動に、
全部影響を受けて、
右往左往していました。

罰せずにはいられない！

という状況になっている時は、
間違いなく、相手のことを構いすぎ。
気にしすぎ。

入り込むべきでないところまで、
入り込もうとしています。

罰するのは、
妻の仕事ではないし、
親の仕事でもないです。

罰せずにはいられない！

という思いを持つ自分そのものが、
そもそも病的とわかってから、
少しずつ変わり始めました。