先延ばしと聞くと、私にとってあまりポジティブなイメージがない言葉ですが、でも実はとてもポジティブな意味合いを持っている言葉であるなとも最近よく思います。 混乱状況の時に、大きな決断をしてはいけない これは、とても大切なことだと思います。何か…

自分が悩みの中にいた時、なんとか問題を消そうと、自分なりに考えて解決しようとしたことは、かえって、問題を掻き乱し、大きくしてしまったなんてことがありました… ここで、私が間違っていたなと思うことは、苦しんでいる自分でも、自分で自分を救うこと…

アルコール依存症の問題に関して、同じようにアルコール依存症の問題に苦しんできた人、乗り越えてきた人、まさに闘いの渦中にいる人から、話を聞いたり、聞いてもらったりすることは助けになります。 でも、質問をされた側もする側も、アドバイスを求められ…

得体の知れない「完全」というものが、自分の中に存在していると、毎日を減点方式や加点方式でついつい見てしまうことがあります。 今日の１日は、こんなことがあったから「よかった」、逆にあんなことがあったから「よくなかった」と。 ふわふわしている「…

自分を傷つけるのは、他でもない自分の解釈であるというのは、本当だと思います。自分が起きた出来事に対して、どんな意味づけを与えているか・・・これは癖のようなものであり、アルコール依存症の夫のみならず、あらゆる人間関係に適用されている習慣です…

もし、昔の自分に、アドバイスを与えるなら、私は間違いなく、 早く助けを求めなさい ということを声を大にして言うと思います。私は、このアルコール依存症の問題をずっと一人で戦ってきました。勿論、夫と共に戦ってきたのかもしれませんが、夫も夫で孤立…

１日が良い日であったか、良くない日であったかは、どれだけいいことがあったのか、どれだけ悪いことがあったかではなくて、結局のところ、１日の中にあった良いことにどれだけ注目できたか、どれだけ注目できなかったにかかっているように思えます。 １日は…

私は、「アルコール依存症に対して、無力である」ということが「絶望の言葉」から、「希望の言葉」に変わるまで、随分と時間がかかりました。 私はアルコール依存症に対して、何とかできるとずっと思っていましたから、無力なんてものは受け入れたくなかった…

成長に終わりはないとつくづく思います。 何かわかったと思えば、全然わかってないことを知り、これで大丈夫だと思えば、実はまだまだ学ぶべきことがあることに直面し・・・ そう思うと、人生の中で「安定」することをゴールにすることは、随分と愚かなこと…

周りがどのような状況であれ、自分は動じず、心の平安を保つということは、絵に描いた餅、机上の空論、口先だけの綺麗事だと随分長く思っていました。 実際にそんな人がいるなら、見せてくれ。本当に悲惨な状況、地獄の真っ只中にいる中で、平安を保つなんて…

今となっては、とても愚かなことだったと思いますが、私は他人に対して、支配的になることによって、他人を自分の思い通りにしようとすることによって、また、他人を抑圧することによって、自分が優越感を感じ、その優越感は、少なくとも、私は劣っていない…

夫のアルコール依存症の問題に、どうにもならなくなって、 家族会に行き始めたり、依存症に関する本を読み漁ったり、 色々な情報を集めて、手がかりを探していたときは、 なんとかこの問題を解決したい 思いでいっぱいでした。 それもそのはず。本当に悲惨で…

自責の念が良くないとわかっていても、 どうしても、ああしていれば、こうしていれば、こうはならなかったのではないのかと、自分の行動を責めてしまう癖は、随分となくなりましたが、 それでも時々顔を出すことがあります。 自責は全く生産性のないことだと…

人に対して、 どうして？ なんで？ と思ってしまう癖は、私の中に、本当に根強く、いつも心の中に湧いてきていました。 コントロールしようにもできないほど、他人のことが気になって、気になって仕方のない自分がいたと思います。 今思うと、他人によって、…

アルコール依存症の夫との生活の中で、いつの日か、 「ゆっくり」 というものを完全に忘れてしまっていた自分がいました。 ゆっくり？ そんな悠長なことを言っていられない。早く早く。 早く変化。早く回復。 居ても立っても居られない。 今は地獄。 早く。…